Entrada 8: La ansiedad alimenta mi traición

Indicación: ¿Cuándo me di cuenta de que la autotraición no siempre se ve como un gran y rotundo "sí"; a veces son los pequeños silencios, los textos pausados, el fingir que no te importa?

---

Quienes saben, lo saben. La ansiedad es como el mejor amigo que nunca pediste y la crítica que te persigue sin poder quitártela de encima. Mi ansiedad a veces es la instigadora ruidosa, prominente y persistente que impulsa la autotraición.

Es decir que no a las cosas que realmente quiero, a los lugares a los que realmente quiero ir o a las oportunidades que quiero explorar. Como la luz que se apaga para dar paso a la oscuridad, el sí interior se apaga ante el rotundo no de mi ansiedad. Es demasiado aterrador. Demasiado desconocido. Demasiado incómodo.

Soy incapaz.

¿Y entonces qué hago?

Afirmo que nunca quise ir. De todas formas, estoy feliz donde estoy. De todas formas, la oportunidad no era para mí.

Una traición rematada con una fachada de indiferencia.

No puedo precisar cuándo me di cuenta, pero mi mayor autotraición, además de las limitaciones que permito que me imponga la ansiedad, es fingir que no me importa. Preocuparse puede sentirse como la puerta de entrada a la vulnerabilidad. Una vez que te importa, es como si te expusieras a la decepción, la angustia y el dolor, y solo pensarlo es decepcionante.

¿Como dar todo lo que tengo y no recibir ni un décimo? Es doloroso.

¿Escuchar durante horas y no ser escuchado? Es alarmante.

¿Siempre ser el que aparece, pero nunca ser el que vale la pena? Es desalentador.

Durante mucho tiempo, y todavía me siento culpable, me permití creer que no me importaba. Prefería mentirme hasta la indiferencia que ahogarme en un mar de emociones que se sienten como golpes bajos.

A medida que envejezco, intento aceptar las emociones de las que huí de joven. Es reconocer que no me siento escuchada, valorada, vista ni apreciada, y luego aceptar emociones como la ira, la frustración, la pérdida o la tristeza. Es permitirme preocuparme lo suficiente como para sentir, en lugar de adormecerlo todo o taparlo con pretensiones.

Recuerdo un momento, al final de mi adolescencia, cuando alguien comentó un cambio que notó en mí: era más feliz, reía más, era diferente en el buen sentido. No podían identificarlo, pero lo vieron. No lo sabía entonces, pero diría que, mirando atrás, estaba dando pequeños pasos hacia una luz brillante al final del oscuro túnel por el que había caminado durante años.

Un túnel en el que no sentía que tenía el lujo de sentir ciertas cosas. La vida no podía robarme la alegría y la risa si no las tenía. Y, de todos modos, mi ansiedad no me dejaba creer que valía la pena.

Parte de la versión detallada de la consigna comparte:

Se trata de reconocer que sanar no consiste solo en perdonar a los demás, sino en perdonar a la versión de ti que creía que encogerse era sobrevivir.

No sé si diría que perdono mi versión más tóxica, porque sabía que estaba haciendo lo mejor que podía con lo que sabía y lo que tenía en ese momento. Mi chica intentaba sobrevivir, y lo hizo, o yo no estaría aquí, tomando las riendas con cariño para que ahora podamos prosperar.

~ K, eres más consciente, Chica del Gorro Negro.

---

Nota: Lessons from My 20s es una serie reflexiva de Black Bonnet Girls. Lessons from My 20s es una serie estilo diario que captura las verdades sin filtrar, los momentos tiernos y los pequeños despertares que vienen con el crecimiento y la transformación personal. Estas entradas son para cualquiera que alguna vez se haya sentido atrapado entre quién ha sido y en quién se está convirtiendo. Para los que piensan demasiado, los que florecen tarde, los soñadores silenciosos y los que sienten fuerte. A través de la narración, la reflexión y la honestidad, espero que este espacio se convierta en un aterrizaje suave, para mí y para ti.